Chronique d'une vie

J'aime souffrir. Dit comme ça, on va me prendre pour un SM, alors je vais peut-être expliciter un peu la chose ! Ce n'est pas le fait de souffrir mentalement que j'aime, ni même physiquement, mais plutôt la sensation que l'on a après s'être fait mal, avoir tout donné, surtout quand un but a était atteint évidemment. Ça me libère de mes émotions les plus fortes, qui ne sont pas toujours positives, surtout à cette extrémité. Le reste n'existe plus, je suis concentré sur moi même et surtout je suis serein comme dans aucune autre situation. Après, même avec les jambes lourdes, tout va bien, presque dans le meilleur des mondes.

Les Hommes sont bêtes. Les Hommes ne comprennent pas qu'il n'y a rien qui ne rend plus heureux un autre Homme que de voir le sourire sur le visage de l'autre. Et inversement, rien ne le rend plus triste et nerveux que de le voir mal, jour après jours, semaines après semaines... ! Les Hommes sont têtus. Ils ne comprennent pas qu'avec le temps qui passe, ils ont tous des visions différentes des choses. (Rappel : il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis !). En revanche, tout le monde le dit, et tout le monde a raison, la dernière impression est toujours la même, les déceptions effacent les sourires, jusqu'à la prochaine évasion, jusqu'à l'ultime évasion...

Hier soir, tard, je me suis comme souvent interroger ce qui pourrait bientôt se passer, dans les jours qui vont venir. Je me demandais, ceux qui me connaissent un peu comprendront peut-être à quoi je fais référence, s'il vaut mieux changer une mauvaise habitude, quitte à aller contre nature, ou bien persévérer dans une attitude que l'on sait d'avance malsaine, pour respecter ce que l'on est. Je n'ai pas envie de m'étendre sur le contexte qui a pu amener cette réflexion, après tout elle ne regarde que moi mais plutôt sur les conséquences qu'elle peut apporter. Si, comme je le propose en deuxième solution, j'insiste, lourdement, comme déjà plusieurs fois dans le passé, à agir de la même façon, ce qui m'a apporté bien des bonheurs et des moments d'émotion, reconnaissons-le, je sais qu'il n'y a pas de raison que la fin ne soit pas la copie conforme des fois précédentes : et ce n'est pas ce que je souhaite. Alors je pourrais peut-être essayer de changer de ligne de conduite, de faire des choses qui pourraient ne pas me ressembler (ou plutôt ne pas ressembler à ce que j'ai été), qui pourront peut-être m'enlever des sentiments, certes pas forcément pur, mais qui sur le moment nourrissent un Homme. Et en même temps, (la réflexion continue au fur et à mesure que je tape, d'où le joyeux chantier qu'est cet article) finalement, en prenant le temps de laisser venir les choses comme on les ressent vraiment, en attendant d'avoir vécus les moments partagés, pour mieux se rendre compte ce qu'ils veulent vraiment dire pour moi, alors j'arriverai à autre chose... ou pas ! Mais peut-être que de toute manière, si l'idée de ce doute me vient, c'est que déjà j'évolue dans ma façon de penser, conservant ce que j'aime un peu tout autour de moi en l'intégrant à mon propre point de vue ? Je n'en sais rien, j'ai simplement envie de me laisser bercer quelques temps et de vivre.